*Cada persona es lo que hace con lo que hicieron de ella.

lunes, 15 de octubre de 2012

Miedos

A los miedos hay que agarrarlos. Si se quieren escapar (seguro, seguro que van a querer); correrlos. Correrlos con las piernas, o si no alcanza en bici. O en moto, auto, auto de fórmula 1, o hasta avión si es necesario. Perseguirlos, agrarrarlos, estrujarlos, contenterlos, sostenerlos, mirarlos, escucharlos, apretarlos. Apretujarlos, asfixiarlos, estirarlos, patearlos. Colgarlos, pintarlos. Teñirl
os. Mirarlos con microscopio, con telescopio, con anteojos y hasta con lupa. Pegarlos, matarlos, revivirlos, pegarles otra vez. Gritarles, morderlos, masticarlos, azotarlos. Acuchillarlos, acribillarlos, pisarlos, amasarlos. Leerlos, escucharlos, hasta olerlos. Auscultarlos. Revolearlos, bailarlos. Probarlos, empalagarnos. Tragarlos, vomitarlos. Lamerlos, beberlos.
Así, así. Hasta que nos parezcan ridículos Y estallemos en risa.

sábado, 13 de octubre de 2012

todo bien si sos "gay" pero no seas feliz.

esos dias que te pudris del mundo.

No pedir no esperar no desear. No esperar, si, eso es. Aunque, no.. el punto quizas es no necesitar. Como se hace para no necesitar de NADIE? La decepcion siempre depende de la altura de tus expectativas.
La gente pide, pide. Y eso me cansa. Que, si, ya se que es la vida misma, pero que se le va a hacer. Hay veces que me cansa dar, hay veces que me cansa escuchar, hay veces que me cansa -a pesar de todo ello- no satisfacer.. y a hay veces que no me alcanza a mi, al reves.

Yo cambie mucho, antes hablaba mas. Ahora me canse de la gente que habla. Me contaron hace poco, que encontraron un libro de un bisabuelo creo que era, que escribio su vida antes de morirse. "Que habra creido mi bisabuelo para creer que su vida era tan importante como para ser contada", me dijo. Me dejo pensando. Hay gente que no escribe sus memorias (o no las escribio todavia), pero habla. Todo bien con hablar, eh. No es que me moleste eso en particular. Pero hay personas que abusan del verbo hablar. Hay gente -decía- que aunque no escribe sus memorias, habla todo el tiempo de su vida, de sus cosas, de sus problemas, como si fueran importantes.
Todes queremos contar nuestras historias, y así, hacer parecer a nuestra vida un poco más significativa de lo que es.
No digo que no se pueda estar mal por algo, y se crea que por eso hay que hablar de ello, claro. Pero yo me refiero a cuando hablar es un patrón. A cuando día tras día, semana tras semana, a lo largo del tiempo.. "tengo algo que contarte".

Capaz simplemente estoy intolerante y hago lo mismo.
Capaz simplemente estoy cansada de que la gente me exija que escuche.
Todo bien, "soy buena escuchando", siempre dije yo. Pero nada, basta.

Basta.
No quiero tu mierda.
No quiero tu mierda, su mierda, vuestra mierda. Ni la de el, ni la de ella. Ni ellos, ni ellas.
No quiero mierda de indiferencia
Ni mierda de demanda
De reproches, de insistencias, de preguntas
No quiero esa mierda de que no contestes
De tu ignorancia

Ni menos que menos
La mierda de tus incapacidades
Incapacidad de amar
de sentir
de mostrar
de quererme

Incapacidad de motivarse
O motivarme

Tampoco quiero tu incapacidad de contenerte
Tu incapacidad de no-aplastarme

No quiero a nadie, no les quiero a uds

Ni sus mambos, ni sus des-mambos

Sólo quiero
Qué quiero?

Quiero quererte sin miedo.

domingo, 27 de mayo de 2012

Angustia visceral.
Cuando las explicaciones que aparecen, aparecen aplastandome.



Lo peor es cuando no sabés con qué estar enojada.

sábado, 3 de marzo de 2012

todo es educacion?

Parece una pregunta cliché. Parece que voy a hablar de "esto pasa porque no hay educación" o "eso se soluciona con mas educacion". Pero nonono. Me refiero a otra cosa.
A algunes nos educan para sentir que tenemos verguenza y miedo, de todo (DE TODO hablo). Y a otres les educan para sentirse orgullosos de lo que son.
Resulta que el problema es que yo no se como se aprende eso, con lo que no me educaron.
Yo siempre con la fucking culpa, y con el fucking sentimiento de que estoy haciendo algo mal. Y no hablo solo de ser lesbiana, hablo de lo que sea. Hablo de salir con un chico no judio, hablo de cualquier cosa.
Y jamas pude exigir respeto o reconocimiento por parte de mi familia. Esa cuestion de "respeto por la familia", que se transforma primero en miedo y enclosete, y hasta que de permitir tanto, se transforma en invisibilizacion y humillacion.


Ahora resulta que la novia no judia de mi primo (relacion super "desclosetada" porque mi primo es de ese otro tipo de personas, de las que no piden permiso), ahora mi bobe (que practicamente me acuso de antisemita hace unos años) no solo habla de "Chelsea" (claro, obvio que no es judia pero es yanqui al menos, y muy parecida a mi tia por cierto); sino que ahora que esta chica viene a buenos aires a un intercambio la INVITA A LA CASA!!! Sola, se entiende? Mi primo no viene.
Por dios.

Todo esto me hace pensar, en cuánto tengo que aprender de mi primo.
En cuanto yo me siento como el orto con cada comentario y lo dejo pasar porque es mi familia, o porque la culpa, o porque simplemente no tengo los ovarios necesarios como para ponerme los pantalones.
Como se aprende?
Cuando toda una vida tuviste verguenza, miedo y necesidad de pedir permiso.

jueves, 9 de febrero de 2012

martes, 7 de febrero de 2012

crónicas de una mente (des) concentrada. Hay que agregarle soluto! (como si fuera tan facil)

Psoriasis. Eczema. Liquen plano. Malvinas. Nevos. Melanomas. Llamar a juan. Fiebre reumatica. Estara bien carli? Valvulopatias. Extraño a mai. No me imagino una guerra ahora. Necesito ir a correr, pero EL calor me mata. Quizas podria hacer eliptico, pero prefiero el aire libre. Vasculitis de pequeños vasos. Cardiopatias congenitas. Que enfermedades de mierda. Cada vez soy mas ansiosa, cada vez tengo menos paciencia. Podria aprovechar y comprarme mas libros. Pero la plata. Tengo que trabajar, no queda otra. Pero de que... Es que me falta tan poco. Se habra enojado flor? IAM. Deberia llamar a los abuelos. El casamiento de mi amiga, fuck. Estoy vieja. Estoy vieja? Por que me mueve tanto un casamiento? No tendre las cosas tan claras? Yo creo que si, pero son los mandatos sociales. Nah, mentira, son los familiares pura exclusivamente. Sisi, es esa mirada la que me persigue. (Son esas). Qué ganas de salir a bailar. Saldra la 6ta el finde? Pero creo que ni puedo. Posteo en fb? Nah, deben estar estudiando, pobres, y yo queriendo organizar salida. Uy, que largo que es digestivo, no se como voy a llegar. Me atrasare mucho estudiando con Karlita? Bueno, tengo que intentar. Espero que no se sume super, no me cae bien su machismo. Factores de riesgo de Cardiopatia isquemica, aterosclerosis. Che, estoy comiendo demasiado mal, posta que la aterosclerosis es mala. Tengo que ir a correr, que clima de mierda. Cuanto me falta de cardio? Uf, no, dale florencia. Miocardiopatias. Esto me acuerdo q me lo dijo papá. Finalmente sirve, me sirve escuchar. Pero asumo que si le pido ayuda ahora me peleare... Estoy poco en casa? Me da culpa. Aunque asi mejor, porque nos peleamos menos. Sere medio intolerante. Ay, otra vez la culpa. fucking religiosidad. Cuando escribo en la pizzarra me gusta mucho mas estudiar. Capaz me deconcentro cuando leo.. podriia ir a leer a otro lado. Si, definitivamente tengo que levantarme mas temprano. Con que estaba? Ah, si, tengo que terminar cardio y ya son las 4 y 20.
¿¿¿¿LAS 4 Y 20???????

¿¿¿Como es que se me paso todo el dia y no hice ni la mitad de las cosas que me propuse????

Debe ser que estoy medio desconcentrada.

destapando

No sé por qué pero descubrí una nueva satisfacción cotidiana.
Es una sensación rara, como una necesidad urgente de vaciar y tirar. Me pasa con el par de ravioles que queda en el plato, las dos cucharadas de arroz con atún de la heladera. También con los potes de shampús, cremas de enjuague, suavizante para la ropa. Las últimas hojas de un cuaderno. Los últimos párrafos de los apuntes, el último capítulo de un libro. Lo curioso, es que este ultimo acto de consumir el final del pote-página o loquesea, me cuesta un esfuerzo suprahumano (el décimo escalón cuesta más que los primeros nueve, dicen). Pero inmediatamente, luego de terminarlo, me surge una satisfacción para veinticuatro.
Ilusión de completitud? sueño de que el nuevo pote sea mejor? simple ansiedad de lo nuevo?

Quizás, los deseos y satisfacciónes simplemente no tengan causas lógicas. Simplemente habrá que disfrutar del placer de las pequeñas felicidades cotidianas.

A destapar, se ha dicho!



jueves, 12 de enero de 2012

desvelos varios

cuando sabes que algo te va a hacer feliz y no lo haces, ¿por que es?

a. miedo a que no se pueda hacer (en mi idioma, falta de ovarios)
b. miedo a que finalmente no te haga tan feliz (biblioteca de tela) (falta de ovarios, tambien)
c. autoboicot (léase, falta de ovarios para ser feliz)
d. todas son correctas (léase, falta de ovarios para elegir una sola opcion)



sábado, 7 de enero de 2012

IV

Y no nos bancamos ese estar solos, y por eso queremos estar en pareja/con alguien/de a dos: porque tenemos la ilusión de compartir con una persona las mismas angustias y las mismas alegrías, y así, manteniéndonos en esa ilusión, sentirnos menos solos. Pero tarde o temprano nos damos cuenta que los sentimientos son solo nuestros, y esa ilusion se muestra como lo que es, simplemente una ilusion.

*aclaro q las ideas son producto de reflexiones compartidas, no vaya a ser q en el copyrigth de las ideas vaya a ser injusto! :p

(el tinte depresivo es mío).

Necesitar que te necesiten

Eso.

Lo vi en los demas, y después lo vi en mí.


Es re loco, y muchas veces es agobiante y pesado que te necesiten.. pero tambien es horrible que no.

Que se hace con estas conclusiones que no sirven para nada?

claridad enceguecedora III

Lo que quiero decir es: hasta ahora yo pensaba que las acciones no existian como tales, sino que percibimos algo de ellas. Luego, me di cuenta que las personas no existen como tales, sino que percibimos algo de ellas... Ahora me vengo a dar cuenta que los sentimientos no son hacia alguien sino desde una.

Eso, nada, es como todo muy simple y como una gran mierda. Si todo sale de cada unx de nosotrxs... estamos tan solxs.

claridad enceguecedora II

Como decía X que decía Y, y ahora -sin la primer parte de la frase,- decimos con mi amiga Z: "en los momentos más importantes de la vida, siempre estás solo"...

Es cierto.

Y es cierto que es a veces muy fácil ver a los demás como se golpean, luchan contracorriente, hacen acrobacias y piruetas, gastan plata, esfuerzo, gimnasio, autoayuda y otras yerbas para evitar lo que voy a pasar a llamar, unomismeando.

Suena muy a meando, lo sé. Pero así como con las demás cosas, no hay palabras perfectas. Digamos que unomismeando (o unamismeando, o unemismeando, o unxmismeando), son esos momentos en donde una está sola. Pero las palabras soledad, solitario, sola, tienen tantos significados pesados (pesados al contrario de leves, léase la insoportable levedad del ser) que no puedo soportar y quise inventar una palabra nueva. Y como los gerundios me gustan -ya se sabe-, eso fue lo que salió.

Decía, entonces, antes de explicar el significado etimológico de la palabra, que es fácil y hasta triste o gracioso ver a la gente intentando tapar esos espacios que les separan de las otras personas... la gente intenta, por ejemplo, tapar esos espacios demandando, pidiendo, o negando.

Ahora, lo realmente trágico es cuando de pronto zás! te ves a vos misma en ese lugar. Y te das cuenta que no te habías visto así porque capaz no intentas tapar agujeros como esas otras personas... pero tenes tus propias formas.

No sé si en este momento les quiero contar cuál es mi manera, sería como exponerse mucho, y en este momento no tengo ganas.

Ahora, lo que venía pensando de camino de la tintorería (que me decepcionó totalmente, porque pensé que me iba a dejar el acolchado como nuevo, porque pensaba que solo estaba sucio, pero la verdad es que no, que el acolchado simplemente está viejo)... es que estamos TAN solos.

que el amor y todos los otros sentimientos no son sentimientos hacia las otras personas, sino que son sentimientos de nosotros mismos.. es como que de pronto "la vida" "el mundo" y todas esas cosas me parecen una GRAN PUESTA EN ESCENA donde en realidad capaz estoy sola en el mundo y me estoy imaginando a todas las otras personas y a todas las situaciones o sea que me estoy imaginando toda mi vida y capaz no está pasando nada de eso.

Si, claro, re parece que piré atrozmente, pero digo: si no es que las personas SON de determinada manera, ni las situaciones SON de determinada manera, sino que las VEMOS de determinada manera... o sea, que todo el tiempo las cosas son lo que percibimos...

cuál es la diferencia entre eso y que yo este sentada en un sillón flasheandola drogada o psicótica o conectada a la matrix (?), y en realidad NADA esté pasando??

Uds me quieren decir que el mundo real es real (y es más real que el irreal) porque en vez de flashear TODO solo flasheamos una parte?

Uds me quieren decir que nos diferenciamos de alguien que está en un flash de alucinógenos o con un "psicótico" solamente en... EN qué!?! Alguien me puede decir en qué se basa la supuesta vida real si en realidad no hay realidad y solo hay percepcion? por que asumimos que la percepcion tiene algo de real? Y por ese algo nos creemos toda la puesta en escena??

Bueno, creo que no se entiende nada de lo que estoy diciendo. Ja.
Me fui a la veterinaria, después sigo.

Elongar (del 21/09)

Hola, qué tal. Límites, Florencia. Florencia, límites.
Quizás ya se vieron en algun momento... ah, no, no. Bueno, entonces conózcanse.

(Siempre fui buena elongando, pero elongar duele. Un poco, es bueno para la salud, pero viste que si elongás más de lo que tu cuerpo te permite, hace mal.
Bueno, eso.)

Los limites (aclaro), no son a les otres, sino que son a los ideales que una misma se impone.
Yo no puedo esto, yo llego hasta aca. Yo no soy tan chicle como queria y pretendía ser.

Darse cuenta que si existen las superheroinas, no están por acá. Renunciar a ser wonder woman, renunciar a ser florencia ninthgale, renunciar a ser la madre teresa (?), la virgen maria, flavia palmiero (?), en fin.

Renunciar.
De eso se trata.

Porque renunciar, también, habilita otros modos posibles.
Si lxs demas quieren, claro.

(Igual siempre queda la sensación de que el chicle se podía estirar un poco más.)

*Del 21 de septiembre, no sé por qué no lo publiqué.