Aclaro que las ultimas tres entradas son borradores antiguos que acabo de publicar.
Nada, eso.
jueves, 25 de septiembre de 2014
Hola, si?
El camino hacia la luz (?), hacia la verdad, o el conocimiento, consiste en hacer diagnosticos diferenciales, y en ir despejando la x.
Yo empece queriendo A, luego no supe bien que queria, despues quise B. B dejo de satisfacerme y quise C. Querer C me perturbaba, asique gaste mucho tiempo dinero y energia en tratar de convencerme de que no queria C. Cuando acepte que queria C, me propuse lograrlo. Parecia imposible. Con el tiempo, lo fui logrando... Pero creyendo que querer C era una mierda. C lo disfrute un ratito, dos semanas. Hasta que me doy cuenta que quiero D.
Y vos no sos capaz de darme D.
Lo de los diagnosticos diferenciales viene acá: resulta que no sos capaz de darme D ni porque seas un forro, ni porque no me quieras. Sino porque no podés. No podés, no te interesa, no sé. Y yo me canso de pedir, o de alejarme para que te acerques.
Tuve que pasar por todo esto, para entenderlo. No hay explicaciones ni tan depresivas ni tan culposas ni lastimosas. Solamente esto, solamente que nada, que somos de mundos diferentes.
La diferencia es que ahora yo me acepto. Y ya no quiero ser mas como vos. Sí, es cierto, sigo creyendo que por tu frialdad y tu incapacidad de querer sos un poco más libre. Pero creo que la libertad está sobrevalorada. Y además de un poco más libre, sos un poco más pelotudo.
Yo voy a dejar de creer que sooy debill. Bah, capaz soy debil. Pero soy asi. Necesito mimos, cariño, eso. Un poco nomas. Pero un poco más. Bah, no se si un poco más, pero un poco más constante. Y vos si no lo "necesitas", no te esforzas un carajo para hacerme sentir bien. Ves al amor como algo puramente egoista, tenes que necesitar y extrañar, sino no sirve.
Sabes que? andate a la mierda.
Sabes que? Llegue al punto donde te escribo y ni te lo mando.
Sabes que? Porque ya no importa. Ya no hay nada que hacer, no importa.
El camino hacia la luz (?), hacia la verdad, o el conocimiento, consiste en hacer diagnosticos diferenciales, y en ir despejando la x.
Yo empece queriendo A, luego no supe bien que queria, despues quise B. B dejo de satisfacerme y quise C. Querer C me perturbaba, asique gaste mucho tiempo dinero y energia en tratar de convencerme de que no queria C. Cuando acepte que queria C, me propuse lograrlo. Parecia imposible. Con el tiempo, lo fui logrando... Pero creyendo que querer C era una mierda. C lo disfrute un ratito, dos semanas. Hasta que me doy cuenta que quiero D.
Y vos no sos capaz de darme D.
Lo de los diagnosticos diferenciales viene acá: resulta que no sos capaz de darme D ni porque seas un forro, ni porque no me quieras. Sino porque no podés. No podés, no te interesa, no sé. Y yo me canso de pedir, o de alejarme para que te acerques.
Tuve que pasar por todo esto, para entenderlo. No hay explicaciones ni tan depresivas ni tan culposas ni lastimosas. Solamente esto, solamente que nada, que somos de mundos diferentes.
La diferencia es que ahora yo me acepto. Y ya no quiero ser mas como vos. Sí, es cierto, sigo creyendo que por tu frialdad y tu incapacidad de querer sos un poco más libre. Pero creo que la libertad está sobrevalorada. Y además de un poco más libre, sos un poco más pelotudo.
Yo voy a dejar de creer que sooy debill. Bah, capaz soy debil. Pero soy asi. Necesito mimos, cariño, eso. Un poco nomas. Pero un poco más. Bah, no se si un poco más, pero un poco más constante. Y vos si no lo "necesitas", no te esforzas un carajo para hacerme sentir bien. Ves al amor como algo puramente egoista, tenes que necesitar y extrañar, sino no sirve.
Sabes que? andate a la mierda.
Sabes que? Llegue al punto donde te escribo y ni te lo mando.
Sabes que? Porque ya no importa. Ya no hay nada que hacer, no importa.
Declaracion de amor y contradicciones para no entregar nunca
Sabés que pasa, amor. (Te digo así acá porque no te puedo decir así).
Sabés que pasa? Yo soy una maraña de contradicciones. Yo me recuestiono muchas cosas pero después no me despojo de todas ellas.
Sabés que yo realmente creo que el amor es un invento, que a las minas nos crian así, que el amor per se no es para toda la vida, que no tiene que haber monogamia olbigatoria y blablabla. Que la familia es una institucion creada y funcional a muchos males.. Pero también creo que es funcional a muchos bienes.
Y entonces después pienso en todo lo malo que tenés, y que tengo y que tenemos, y me pregunto por qué deberíamos estar juntos. Y resulta que encuentro más causas por las cuales NO deberíamos estarlo.
Me pone frenética la posibilidad de perderte. Me pone loca, histérica. Me das mucho miedo, sabés?
Pero por otro lado me enojás tanto.. No entiendo por qué me tenés tanto miedo. Tanto miedo de estar conmigo sola, conmigo bien. Por qué te da miedo crecer conmigo? Por qué te da miedo construir? Avanzar?
Y yo voy sintiendo que me adapto, que me amoldo, que no quiero asustarte. Que no quiero apurarte. Entonces espero, te espero, espero cosas.
Después pienso que es mi culpa y que es capricho. Que es ganas de tener seguridad y bla bla bla. Me lo pregunto, eh. Pero pienso que si quisiera seguridad, la verdad que no te elegiría a vos. Pienso que si quisiera sólo algo fácil no te elegiría a vos. Pienso, me pregunto: querer algo más, querer construir algo, es capricho? Es apurar? Por qué tenés tanto mambo para disfrutar conmigo?
Yo no sé como decirte esto y que no te rompa las pelotas.
Pero la verdad que me duele, me cansa y me la baja bastante que te resulte tan complicado. Cuál es el problema de que me des un beso en la calle? Cuál es el problema de q nos vean irnos juntos? No te creo que te asfixies, la verdad no te creo un pomo. Porque yo no te veo un carajo asfixiado. Más bien creo que sos un cagón. Que tenés miedo. Que no te animás. Y yo no puedo no tomármelo personal. Sólo venis cuando me alejo. Te pido un sabado juntos y siempre invitas a alguien. Te da miedo aburrirte? Animate a aburrirte. Animate, vas a ver que no va a pasar. Animate a salir a bailar solo conmigo. Animate a irnos de viaje. Yo no sé qué querés que te diga.. si no tenes ganas está bien, pero.. Me parece que sí tenés.
Puede ser que tengamos ideas diferentes de lo que es una relacion? de lo que queremos? Que no conozcas, que no sepas? Vos dijiste el otro dia que yo tengo muchas expectativas para las relaciones, o algo así. Puede ser. Pero no quiero tener miedo a ser feliz, sabés?
No quiero que cueste tanto.
Pienso, pienso y re pienso y no creo que nada de ésto sea capricho. Yo creo que esto es amor.
Sabés que pasa? Yo soy una maraña de contradicciones. Yo me recuestiono muchas cosas pero después no me despojo de todas ellas.
Sabés que yo realmente creo que el amor es un invento, que a las minas nos crian así, que el amor per se no es para toda la vida, que no tiene que haber monogamia olbigatoria y blablabla. Que la familia es una institucion creada y funcional a muchos males.. Pero también creo que es funcional a muchos bienes.
Y entonces después pienso en todo lo malo que tenés, y que tengo y que tenemos, y me pregunto por qué deberíamos estar juntos. Y resulta que encuentro más causas por las cuales NO deberíamos estarlo.
Me pone frenética la posibilidad de perderte. Me pone loca, histérica. Me das mucho miedo, sabés?
Pero por otro lado me enojás tanto.. No entiendo por qué me tenés tanto miedo. Tanto miedo de estar conmigo sola, conmigo bien. Por qué te da miedo crecer conmigo? Por qué te da miedo construir? Avanzar?
Y yo voy sintiendo que me adapto, que me amoldo, que no quiero asustarte. Que no quiero apurarte. Entonces espero, te espero, espero cosas.
Después pienso que es mi culpa y que es capricho. Que es ganas de tener seguridad y bla bla bla. Me lo pregunto, eh. Pero pienso que si quisiera seguridad, la verdad que no te elegiría a vos. Pienso que si quisiera sólo algo fácil no te elegiría a vos. Pienso, me pregunto: querer algo más, querer construir algo, es capricho? Es apurar? Por qué tenés tanto mambo para disfrutar conmigo?
Yo no sé como decirte esto y que no te rompa las pelotas.
Pero la verdad que me duele, me cansa y me la baja bastante que te resulte tan complicado. Cuál es el problema de que me des un beso en la calle? Cuál es el problema de q nos vean irnos juntos? No te creo que te asfixies, la verdad no te creo un pomo. Porque yo no te veo un carajo asfixiado. Más bien creo que sos un cagón. Que tenés miedo. Que no te animás. Y yo no puedo no tomármelo personal. Sólo venis cuando me alejo. Te pido un sabado juntos y siempre invitas a alguien. Te da miedo aburrirte? Animate a aburrirte. Animate, vas a ver que no va a pasar. Animate a salir a bailar solo conmigo. Animate a irnos de viaje. Yo no sé qué querés que te diga.. si no tenes ganas está bien, pero.. Me parece que sí tenés.
Puede ser que tengamos ideas diferentes de lo que es una relacion? de lo que queremos? Que no conozcas, que no sepas? Vos dijiste el otro dia que yo tengo muchas expectativas para las relaciones, o algo así. Puede ser. Pero no quiero tener miedo a ser feliz, sabés?
No quiero que cueste tanto.
Pienso, pienso y re pienso y no creo que nada de ésto sea capricho. Yo creo que esto es amor.
25 de septiembre.
Otra ves la primavera, otra vez empieza octubre.
Siento que esta vez, es diferente.
No sé por qué. No es el número. No es el 27. Pero algo hay.
Un poco de distancia, quizás. Un poco de adultez? Madurez? Agh, puaj, no. Todas palabras que me resultan horribles (y que tampoco reflejan lo que soy)
Hoy todo tiene una perspectiva un poco diferente.
Hay amigos nuevos. Hay amigos que ya no son. Hay proyectos nuevos, y proyectos que ya no son. Hay parejas que ya no son. Hay abuelos que ya no están (aunque están).
Hoy hay menos fanatismos y menos caprichos, y más ideas sólidas.
Hoy hay menos expectativas sobre muchas cosas. Pero también hay más entendimiento, y los pies se sienten más parados sobre la tierra y el pasto mojado.
Hoy sé lo que me hace bien, aunque no siempre pueda o quiera llevarlo a cabo.
Hoy sé de las cosas que disfruto.
Hoy veo que aprendí a querer, más allá de las diferencias abismales.
Hoy veo mis mambos y mis errores. Pero no por ello sostengo a los de los demás.
Hoy veo un poco mejor, a través de los ojos de los otros.
Hoy aprendí a confiar en mis instintos.
Hoy puedo poner un poco más de límites.
Hoy abrazo mis contradicciones. Las abrazo y me enorgullezco de ellas, aunque a veces vuelva un poco loca a los demás y a mi misma con ellas.
Hoy no pretendo tanto de mí, con autoexigencia y castigo. Pero hoy sí, también, me creo capaz de hacer las cosas bien.
Hoy soy un poco más humilde.
Hoy no critico tanto a la gente.
Hoy, me peleo menos y quizás sí, me alejo más.
Hoy sí, precumpleaños, me deseo más de ésto.
Hoy sí, a pesar de mis neurosis, siento un poco más de paz.
Hoy siento que estoy creciendo.
Hoy, siento que estoy acercándome a lo que quiero ser.
Feliz no cumpleaños para mí
Otra ves la primavera, otra vez empieza octubre.
Siento que esta vez, es diferente.
No sé por qué. No es el número. No es el 27. Pero algo hay.
Un poco de distancia, quizás. Un poco de adultez? Madurez? Agh, puaj, no. Todas palabras que me resultan horribles (y que tampoco reflejan lo que soy)
Hoy todo tiene una perspectiva un poco diferente.
Hay amigos nuevos. Hay amigos que ya no son. Hay proyectos nuevos, y proyectos que ya no son. Hay parejas que ya no son. Hay abuelos que ya no están (aunque están).
Hoy hay menos fanatismos y menos caprichos, y más ideas sólidas.
Hoy hay menos expectativas sobre muchas cosas. Pero también hay más entendimiento, y los pies se sienten más parados sobre la tierra y el pasto mojado.
Hoy sé lo que me hace bien, aunque no siempre pueda o quiera llevarlo a cabo.
Hoy sé de las cosas que disfruto.
Hoy veo que aprendí a querer, más allá de las diferencias abismales.
Hoy veo mis mambos y mis errores. Pero no por ello sostengo a los de los demás.
Hoy veo un poco mejor, a través de los ojos de los otros.
Hoy aprendí a confiar en mis instintos.
Hoy puedo poner un poco más de límites.
Hoy abrazo mis contradicciones. Las abrazo y me enorgullezco de ellas, aunque a veces vuelva un poco loca a los demás y a mi misma con ellas.
Hoy no pretendo tanto de mí, con autoexigencia y castigo. Pero hoy sí, también, me creo capaz de hacer las cosas bien.
Hoy soy un poco más humilde.
Hoy no critico tanto a la gente.
Hoy, me peleo menos y quizás sí, me alejo más.
Hoy sí, precumpleaños, me deseo más de ésto.
Hoy sí, a pesar de mis neurosis, siento un poco más de paz.
Hoy siento que estoy creciendo.
Hoy, siento que estoy acercándome a lo que quiero ser.
Feliz no cumpleaños para mí
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