Dice Adorno: "sólo serás amado el día que puedas mostrarte débil sin que el otro lo aproveche para mostrar su fuerza"

Como en las pelis

https://www.youtube.com/watch?v=4kt8t6EJJQI

XXXVI (El túnel)

Fue una espera interminable. No sé cuánto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fue una cantidad inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo donde María y yo estábamos frente a frente contemplándonos estáticamente, y otras veces volvía a ser río y nos arrastraba como en un sueño a tiempos de infancia y yo la veía correr desenfrenadamente en su caballo, con los cabellos al viento y los ojos y los ojos alucinados, y yo me veía en mi pueblo del sur, en mi pieza de enfermo, con la cara pegada al vidrio de la ventana, mirando la nieve con ojos también alucinados. Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí, como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado.

¡La hora del encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora el muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable… No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía que pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había trascurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esa muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces me sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a los lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado.

M

Casi de 30

Luana tiene casi 30.

A Luana siempre le costó un poco mantenerse siempre en los mismos ámbitos. Había algo allí que le daba un poco de fobia: lo endogámico. Entonces estaba un tiempito y huía. Ese modo tan reiterativo de actuar le resultaba un poco producto de una incapacidad de ella de "conservar" personas, ámbitos o espacios de interacción en común. Otro poco, le enorgullecía no ser parte de esas masas homogéneas y, reitero, endogámicas.

Pasaba el tiempo, y miraba con nostalgia esos antiguos espacios, esos grupos aún unidos, de los que ya no era parte. Se reprochaba, entonces, su incapacidad. Pero una vez en un nuevo espacio, volvia a actuar de modo parecido, teniendo siempre ese poquito de orgullo de sentirse especial, un poco más allá. 

Luego de años y años de intentos de reflexionar sobre el tema, fue conservando amigas "sueltas", de esos distintos espacios. Las relaciones fueron mutando, y Luana terminó abrazando ese tipo de vínculos, que tanto le había costado mantener y conservar.

Con el paso del tiempo, pasaron las parejas y pasó la carrera también. Y hoy Luana mira a su alrededor y se encuentra con que la mayoría de sus amigas están en pareja. Y ella no. Y ella de pronto, que siempre hablaba (y sigue hablando) de vínculos con sus amigas; se siente un poco adolescente. Siente que por un lado, es la que siempre tiene historias graciosas o divertidas de desamor. Es la que entretiene, las otras no tienen mucho para contar (no me pregunten por qué, pero cuando la gente esta bien en pareja no habla mucho de eso). Y de a poco Luana se va dando cuenta que tiene un lugar en esos vínculos que no le gusta ni ahi. También se da cuenta, que ella tiene ganas de seguir siendo adolescente, pero medio que le sale mal. Sus amigas, aunque no lo acepten, cambiaron un poco sus prioridades. Luana sabe que es obvio y es lógico, y que si ella estuviera en pareja también lo haría. Pero bueno, el punto es que no lo está, y el punto es que hay que mutar esos vínculos con las amigas de novia para que no decaigan. A veces, Luana piensa que la entienden, pero la realidad es que no: ella, mas allá de todo lo que haya cuestionado sobre el amor y las relaciones, quiere compartir de ese modo con alguien. Pero mientras ese alguien no existe, no quiere quedarse en casa con una vida "aburrida". Y sus amigas no la pueden acompañar en eso. 

Luana esta buscando un modo de ser adulta que no sea el usual. A Luana le aterra un poco ver las vidas "aburridas" en las que se transforma su entorno cuando esta en pareja. Aburridas digo, se normalizan, se parecen a la generación de sus padres, se qedan en la casa y meriendan. Cada vez salen menos, no a bailar, al teatro, a espacios culturales, blablabla. Y las amigas quee mas salen son las que no estan en pareja. Luana no quiere reproducir eso

Luana otra vez no se halla; pero no es que no se halla a ella, no se halla en un lugar. No sabe como hacer esos malabares, no sabe si es necesario hacer malabares.

Luana, otra vez, se pregunta.

Y no sabe qué hacer.

Así como sostengo que el estado es intrínsecamente un ente opresor y regulador, por ende podemos y debemos pedirle y exigirle ampliaciones de derechos, pero no podemos pretender que eso ocurra, porque no existe el estado revolucionario; creo que lo mismo pasa con la medicina, una medicina que está al servicio justamente de ese mismo estado. La medicina (no lo dije yo), se ha ocupado de desciplinar los cuerpos y la sexualidad, al servicio de dios sabe que ordenes sociales imperantes, el estado, la moral, la iglesia, blabla... lo sabemos. Ahora, qué pasa? Si unx se mete en esa lógica, empieza a tener sentido (hablo del ébola), gastar millones en trajes que ni sabemos que vamos a usar, no dejar que lxs pacientes salgan a los pasillos con el suero, todo en pos de LA HIGIENE, LA SALUBRIDAD, LA SANIDAD. La infectología peca un montón de esta ambición de CONTROLAR. Y yo realmente, si sigo esa lógica, creo que tiene mucho sentido. Es verdad que cuanto más nos cubrimos, más aislamos a los pacientes, etc, menos nos contagiamos.
Quizás yo antes pretendía que este saber sanitario se cuestione a sí mismo desde adentro, y ahora pienso que, como el estado, una disciplina no se va a romper y cuestionar a sí misma si ve que es posible que desaparezca su lógica. Porque, como digo, no está en el mismo ovillo de la disciplina el reinventarse o cuestionarse.
Por eso debemos cuestionarla desde afuera, viendo si a veces lo sanitario no se enrosca mucho en si mismo y se pierde un poco de la realidat (vamos a gastar tanto en salud x el ebola? vale la pena q los pacietes esten encerrados 100 dias o más en una habitación?)

A seguir pensando!

Sombras, nada más. Y más notas sobre el desamor

Yo tengo una sombra. Es una sombra, que como buena sombra que es, me sigue a todos lados. Pero además de hacer lo que hace una típica buena sombra, de seguirme a todos lados; se agranda y se achica cuando se le da la gana, y no tiene que ver con el sol o loss horarios del día, sino que tiene que ver con mis *complejitos*. Por ejemplo, salgo con una chica que me re gusta, hace mucho que no salia con una chica, estoy rererererenerviosa. Todo parece que sale bien, la sombra juzgadora (es algo así como la caja vengadora de cindor ¡) se achiiiica. Luego la chica desaparece, me cancela, y todo eso, y la sombra ahi va: aparece, crece más y más día a día... hasta que casi casi que me aplasta. "que habrás dicho, florencia" "qué mal registro de las situaciones que tenés, florencia", "que la piba no la paso tan bien y vos ya flasheabas dragones, florencia""viste otra pelicula""perdiste eso de lo que tanto te jactabas, que era el interpretar y comprender a les otres y a las situaciones, el SABER LEER" "que es redificil conectar con alguien y desconectaste y ni te distecuenta como" "que te mostraste toda insegura"


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"como construirse un ser deseable"
Esa es la otra pregunta. Viste que a veces te ves aplastadaaa por el torbellino del amor y del drama y de la voluntad de entrega y de dar, y de la voluntad de compartir, y todo eso. Bueno, dicen los expertos (?), que eso te hace un ser poco deseable (capaz que si, capaz que a vos tambien te pasa q viene alguien re entregadx y te deja de gustar? Nah, si me gusta no me pasa.) Pero bueno, estaría pareciendo que no hay que hacer eso, que no hay que mostrarse y blabla. que para ser un ser deseable hay que mostrarse segura, seductora e histérica. Bueno, a ver si vamos aprendiendo, vale?

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"Sos una egoísta, Florencia"

Bueno, sí, estaba pensando que el vinculo amoroso a mi me hace crecer. Paradojicamente, me vuelve a mi, me hace "ponerme linda", me hace querer leer para discutir, o charlar o mostrarme, el amor me es un motor de crecimiento. quizas por eso tb me deprimo sino hay NADIE o si esxs alguienes no tienen vínculo conmigo, o punto de conexión o sobre todo de admiracion. capaz esta piba me resultaba admirable (yo no a ella, evidentemente), y nada. Hace mucho que no admiraba a alguien.

Es cierto que soy REQUETE prejuiciosa, que ni la conocia y agarre caracteristicas "que a mi me faltaban" (como teorizar baratamente sobre el amor, tomo uno), pero bueno, y me gusto. Igual nada, tambien nos divertimos, conectamos, que se yo.

Habría que hacer una genealogía igual, no? De como construí esta historia.
A mi al ppio no me gustaba TANTO. Despues le cancele, no tenia muchas ganas. Despues la vi, tampoco tenia tantas ganas. Despues me gusto, pero tampoco me volvio loca. Cuando carajo me empezo a "gustar tanto"?????? Cuando no me dio bola, un poco, capaz.
Para, posta.
Siempre tuve dudas. la ultima vez la pase barbaro igual, Si? Bueno, creo que estoy exagerando un poco, jaja.
Dramatismo mode ON.

Este mundo que va a las chapas y que tiene unos medios de comunicacioón salvajes y todo eso que-ya-sabemos, nos hace un poco creer que TODO es posible.
Que yo puedo conocer por tinder o por hot or not a nose quien cuyos caminos de la vida NI A PALOS me hubieran cruzado, o puedo mantener una relación a una distancia que NI A PALOS podría haberse sostenido en la época del telégrafo, pero PAREMOS. Es todo una ilusión (ilusión como lo que eso significa, una distorsión de la realidat. No como algo que no existe y flasheo DE LA NADA, peeero.)
Pero nada, eso. Qué se yo, que acerque una distancia concreta en kilómetros no significa NI AHI que acerque la distancia comunicacionaal abismal que existe entre dos individuxs aunque estén al lado. Ojo, ojito.

EL ABISMO SIGUE EXISTIENDO.
Eso es todo, chau

Tanto amor descartable! Busco un cuerpo para amar. Este mundo tan poco sensual, que no pudo ALIVIARME.

Están las personas que eligen determinadas opciones ya pautadas por lo que marca la hegemonia social (estoy hablando de vínculos, obvio, aunque podría aplicar para mil cosas más). No les condeno, me parece bárbaro que cada cuál las opciones que se le de la gana.

Después también, están las personas que cuestionan la idea del amor romántico, monógamo, para toda la vida, hablan de cuánto oprimen este tipo de relaciones, y creen en el amor libre, poliamor, etcéteras. Me parece bárbaro también (más bárbaro que lo otro), les celebro y aplaudo... mientras no salgan conmigo. (Aclaro, que lxs del primer grupo tampoco salgan conmigo, EH, que me asfixio-aburro y salgo corriendo, gracias.)

Y bueno, estoy yo qué no sé donde goma ubicarme. Se ve que las avenidas (?) me dan agorafobia, me asusto, A mi me gustan las calleciiiitas, finiiiiitas, las grietas de la vida. En realidad, paremos un toque, no es que me gustan, es que me salen, me surgen, y no sé cuánto margen de "elección", tengo.

Hay elección posible? Los polivínculos me angustian, y yo puedo tratar de cuestionar bastante (de hecho lo he hecho), la monogamia, pero lo poli tampoco me cierra. Incapacidad mía, inseguridades imposibles de superar o simplemente no deseo eso. En realidad, lo que creo que me molesta de lo poli es esa COMPULSIÓN a buscar más y más humanxs para coger. Porque sí, porque más, porque la lógica acumulativa capitalista, de consumir un cuerpo y yastá.

Quizás también, es que me encantaría tener polivínculos per me "sale mal", o no me sale, o no estaría teniendo tanto levante, o no sé. (Que duro admitir eso)

Lo que si admito, acepto, y creo que elijo (desde el sentirpensar), es que no quiero sólo sexo. Puedo y me gustan (?? hola contradecite!) los polivínculos, pero mientras no sean sólo garches, sino también vínculos, con una especie de cotidianeidad, de compartir otro tipo de cosas. De hecho sin eso no me erotizo (creo) o no sé, no me interesa. 

yo siempre digo que me da paja BUSCAR nuevos vínculos, quizás simplemente es eso, que poco levante, pero también quizás es que lo MONO me hace sentirme muy entregada, quizás el rechazo a ese tipo de vínculos también tiene que ver con una insegurdidad, miedo a lo "asimétrico", etcc.

Se puede elegir un vínculo mono aun a sabiendas de todo lo que eso implica, de donde viene, a quien le conviene, etc? La unica manera de salirse de un mandato es rompiéndolo?